Как найти родителей для усыновления ребенка



как найти родителей для усыновления ребенка
Вот примерно такой монолог, полный отчаяния, я услышала недавно от своей клиентки: внешне милой, очень интеллигентной женщины, учительницы с тридцатилетним стажем. Она пришла ко мне за юридической помощью с вопросом о том, как отказаться от удочерения. Итак, слушайте:

«Мы оба с мужем работаем учителями. У нас не было своих детей. И кто-то посоветовал нам усыновить ребенка. И мы решили найти ребенка в детском доме и стать приёмными родителями.

Тогда, 18 лет назад, зайдя в детскую группу дома-интерната, я увидела Сашу (имя девочки я по понятным причинам изменила). Моя душа просто потянулась к этой трёхлетней малышке, и я напрочь забыла, что мне рекомендовали посмотреть кого-то другого. Саша тоже что-то почувствовала своим детским сердцем. В первый же день нашего с ней знакомства она заявила всем детям в группе, что к ней пришла мама и скоро она её совсем заберёт к себе.


Её первым словом, которое я услышала от неё, это «типочка», что означало «птичка». Она его произнесла, когда мы гуляли с ней в парке по выходным, когда я забирала её из детского дома. Я часто думала о ней, прежде чем мы с мужем её удочерили.

Воспитываясь в нашей семье, она быстро забыла своё детдомовское прошлое, ходила в обычный детский сад, затем в школу, потом окончила лицей.

Сейчас она совсем самостоятельная, работает по распределению в другом городе, недалеко от нас. Однако у неё какое-то детское восприятие жизни. Хотя мы приобрели для неё квартиру, её по-прежнему тянет к нам домой. И конечно же мы как родители были бы рады жить вместе, если бы по возвращении не возникала масса неразрешимых противоречий.

У нас с Сашей возникло полное отсутствие взаимопонимания. Она не любит слушать наших с отцом советов, и совсем не приемлет контроля. Её периодический уход из дома стал уже привычной реакцией на наши с мужем замечания. Любые запреты она преодолевает настолько неожиданно, нетипично, что все поражаются её находчивости. Похоже, её самостоятельность – сверхценность и самоцель. Во дворе она – сорванец-заводила. Даже мальчишки подчиняются ей.

Да ещё несколько дней назад, от соседской женщины, которая «всё обо всех знает», Саша узнала о своём детдомовском прошлом. И сразу же сказала об этом мне. Я, конечно же, была не готова к этому разговору. И просто попыталась отшутиться, мол, много ли чего она знает. Однако в ответ остро ощутила недоверие и отчуждённость.

Несколько дней я не решалась открыть дочери нашу тайну. Вспоминала всю свою жизнь до и после Саши. Да, время летит быстро…

И вот, я захожу к ней в комнату. Сидя на диване, дочь слушает музыку. Я невольно залюбовалась ею. Густые каштановые волосы волнами ниспадают на плечи. Зелёные блестящие глаза, улыбка, никогда не покидающая её лица. Ни капли макияжа. Её естественная красота не нуждается ни в каком макияже. На ней, как всегда, любимые джинсы и майка. Юбок и платьев она не приемлет.

— Саша, давай поговорим. — Мам, ты опять будешь морали читать? Она отмахивается и включает музыку ещё громче. Разговор не состоялся.

Я в тупике. Ведь мы с мужем учителя, прочитали тонны психологической литературы, обращались к психологам. И до сих пор я не могу найти подход к Саше. Она стала совсем неуправляемой. Где найти эффективный курс практической психологии? Как нам жить дальше?»

Имея 30-летний педагогический стаж, женщина не знала, что ей делать с собственным приёмным ребёнком.

На основе знаний по Системно-Векторной психологии, мне было ясно, что происходит внутри этой семьи.

Девочка, по описанию матери, обладает уретральным вектором. Такие дети по своей природе рождаются с обострённым чувством справедливости, напрочь лишены эгоизма, амбиций, обладают незаурядным мышлением, рано становятся самостоятельными.

Однако они не приемлют жёсткого контроля и давления, у них в принципе отсутствует ощущение каких-либо ограничений. Действительно, такие дети могут убегать из дома, и, самоутверждаясь вне дома, создают дворовые шайки, где становятся «маленькими вождями» среди своих сверстников.

Зачастую, ведомые таким вождём, подростки склонны к совершению групповых хулиганств. Кстати, моя посетительница поделилась и тем, что пережила опыт приглашения в милицию, где её дочь была задержана со своими подругами.

Что же можно сказать о приёмных родителях?

Мать – кожно-зрительная, утончённая женщина. Её супруг – анально-зрительный, спокойный, интеллигентный человек. Сталкиваясь с непослушанием и неуважением со стороны дочери, в силу свойств своего характера, они не могли понять мотивы поведения дочери, поэтому были просто шокированы тем, кого они воспитали. Ведь в их представлении девочка не должна себя так вести.

Вопрос неудачного удочерения в данной семье «наложился» на проблему неверного подхода к воспитанию дочери, что ещё в большей мере обострило проблему. Когда я сказала женщине, что выбранный ею способ удочерения был в корне ошибочен, она полностью со мною согласилась.

Подход к усыновлению (удочерению) не должен строиться на принципе выбора ребёнка по внешним параметрам, то есть понравился ли мне этот ребёнок, а тот не понравился.

Как всё-таки правильно усыновить ребенка?

Следует учесть, что мы говорим не о детях близких или дальних родственников, оставшихся без попечения родителей, которые обязательным образом должны оставаться жить у своих родственников, если позволяют условия. Мой совет будет о том, как усыновить совсем чужого ребёнка.

Единственно правильный подход к усыновлению в данном случае — это стать приёмным родителем физически больному ребёнку, оставшемуся без попечения родителей.

В этом случае вы будете понимать, что этот ребенок ничего не сможет отдать Вам взамен. Он лишь будет постоянно в Вас нуждаться. И тогда решение об усыновлении будет принято не на основе эгоистических соображений.

Для этого надо иметь действительно много любви, самоотдачи, смелости. Но лишь при таких условиях Вы, делая добро бескорыстно, не ради получения благодарности или какой-то выгоды в ответ, меняетесь в лучшую сторону, уменьшая количество несчастных обездоленных детей, а, соответственно , сокращаете объём пустот и страданий в социуме.

Как правило, приёмные родители ожидают от усыновлённого ребёнка благодарности в ответ на свои силы и старания, вложенные в его воспитание, обучение, развитие. Однако, по непонятной причине, постепенно сталкиваются с тем, что чувство нежности и детской доброты , в более зрелом возрасте, сменяется ненавистью к своим усыновителям.

Одно из первых моих адвокатских дел было тому подтверждением. В результате многолетней вражды взрослой дочери со своими приёмными родителями, приёмный отец, которому было более семидесяти лет, тяжело ранил дочь и убил её мужа.

Прошло более 15-ти лет, но у меня до сих пор в голове жива картина того, как в кабинете для допросов следственного изолятора мы сидим со стариком после приговора. И он со слезами на глазах вспоминает тот день, когда ему с супругой принесли чужую девочку-младенца, лежащую в корзинке. Он хотел бы повернуть время вспять, но увы…

Откуда возникает ненависть ребёнка к приёмным родителям?

Ненависть у усыновлённого ребёнка к своим приёмным родителям возникает из-за чувства стыда, возникшего от того, что они были свидетелелями его неблагополучия ещё до усыновления. Приёмные родители по факту своего существования генерируют в нём этот стыд, о котором он хотел бы не вспоминать, из-за которого в нём навсегда остаётся та ущербность маленького человечка.

Именно поэтому взрослый ребёнок, уже больше не нуждающийся в заботе, всем своим разумом понимающий, что должен быть благодарен своим приёмным родителям за всё, в итоге испытывает ненависть к тем, кто реанимирует в нём стыд за его ущербное прошлое.

Поэтому приёмным родителям не следует корить себя за слишком лояльное отношение к ребёнку, так же как и не следует винить ребёнка за «чёрную неблагодарность».

И, если Вы не хотите испытать внезапно возникшее чувство ненависти от усыновлённого ребёнка, не хотите приобрести внутреннего врага в семье, усыновляйте или удочеряйте чужого ребёнка с намерением не «ради себя», чтобы кто-то под старость Вам подал кружку воды, а «ради самого ребёнка».

Возвращаясь к беседе со своей клиенткой, я пригласила её на тренинг по Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана. Надеюсь, что они с мужем пересмотрят своё отношение к Саше, и придут к разумному компромиссу.

Статья написана по материалам тренинга по Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *